Nuevo iPod Touch

ale, a ser el más molón de los reproductores mpetreses

wifi, safari, youtube, 8GB/16GB, 299$ y 399$, 22 horas audio, 5 vídeo, asociación con starbucks…seguramente, más cosas que iremos desvelando, de momento :

Ah…se me olvidaba…rebajilla del iPhone, desde ahora la versión 4Gb deja de fabricarse, y la versión 8GB vale 399…se pone interesante la cosa

Seguimiento de la Keynote de apple del 5 de Septiembre de 2007

Bueno, vamos a ver que sorpresitas nos va a mostrar hoy el Sr. Apple.

Esperamos :

- iPods 6g

- iPods Touch

- Renovación de la flota shuffle, nano…

- The Beatles en iTunes

- iPhone 3G ¿?

Veremos a ver. Iremos editando el post mientras dure la keynote

Hasta ahora

Edit 1 : hasta ahora (19:16)

Nuevo iTunes con pollatonos para el iPhone…ufff que rollo

iPod Shuffle se queda igual exceptuando un nuevo color, el rojo (solidario con Áfricarr)

El tan esperado/fakeado iPod Nano…Nuevo! bueno..el que ya conocíais :

 

Edit 2 : (19:34)

 

Ipod Classic (el 5G pero de aluminio, más finito)

Ipod touch (YEEEEEAH!!!) mismo funcionamiento que el iPhone. Se te va la olla, wifi y 16GB este bicho es míoooo, lleva el Safari dl iPhone, google…

Edit 3 : 19:45

Safari, youtube, calendar, contacts…vamos igualito que el iPhone except. el teléfono y el micro (llevará micro?)

Precios : 8GB y 16GB, 299 y 399 respectivamente

Edit 4 : 19:54

itunes wifi music store , posibilidad de comprar canciones mediante el wifi incorporado…

 

 

 

Merci a Gizmodo por las fotillos ;D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Anime Blue Dragon (parte 2)

Segunda entrega de esta serie inspirada (bueno…inspirada es poco) en el Blue Dragon de 360, ahora traemos en HD y en Español (bueno hd…estando en el yutuf…)

Guay no?

si quieres más ya sabes donde anda…:D

Actualización Otoño 07 Xbox 360

Uisss

Temblad los que tenéis la consola Flasehada.  Están llegando mails de Microsoft confirmando un parón de 4 horas para el día 10 de este mismo mes por baneo mantenimiento del Live. Suponemos que el Halo 3 tiene también mucha culpa ya que la cantidad de freaks que nos vamos a conectar a la vez, saturará el live.

Sed prudentes niños, que luego vienen los llantos, no quiero que luego aparezcan en los foros de todo internet post de ” no me puedo conectar al live desde que actualicéeee”

Gen14 te lo ha advertido,

Recuerda

Trailer ProEvolution Soccer 2008

YEAAAAAAAAH!!!!

Vuelta al cole : Parte 1

Bieeeeen

Volvemos de vacaciones con todas las pilas cargadas, dispuestos a dar caña como nunca, y esperando que este nuevo año (escolar claro, los años hace tiempo que los cuento por cursos ) se nos de mejor que el anterior…

…y una puta mierda…

La verdad es que no hay putas ganas de empezar todo de nuevo, más que nada y con todo el respeto del mundo…se está de vicio no haciendo ná de ná. Total, que vamos a empezar ya que se nos acumula la faenilla….

REVIEW VACACIONIL (Part Guan)

No pensé yo que le daría tanto a los videojuegos estando de vacaciones pero, mira tu, me he puesto ciego. Me eché la PSP a la maleta pensando que estando a la bartola, y con el solete no la iba a usar…y ha sido mi salvación. No porque no me lo pasara bien, sino porque en Córdoba, a las 15.00, y en la bartolilla…pues  como que no. Así que cansao de que las moscas me comieran y de que el sol me castigara con justicia, me refugiaba en la habitación más oscura como muchos de vosotros hacéis con vuestros PC´s, así que tanta diferencia no hay, entre vosotros freaks, y un servidor.

Así que uno de los tres juegos que puse en la memo..estooo que me compré fue :

Football Manager Handheld 2007 

Volvemos esta semana…de mientras….

Acabo de toparme en el correo con una publicidad bancaria que me ha puesto de una mala leche espantosa. Muchos de ustedes la conocerán, supongo. Se trata de un folleto destinado a los usuarios de una de esas tarjetas de crédito jóvenes, o como se llamen, Bluecard, o Greentarjeta, o Yellowsubmarine, que ahí no me he fijado mucho. Pero la tarjeta es lo de menos. De lo que se trata es de que el banco en cuestión, que para la cosa de recaudar viruta tiene tan poca vergüenza como el resto de los bancos y bancas que en el mundo han sido, plantea a sus jóvenes clientes una oferta de crédito tan descaradamente abyecta que, si no fuera porque el tal Solitario de los huevos no es más que un miserable sin escrúpulos y un payaso, casi aplaudiría uno que siguiera reventando ventanillas a alguna de tales entidades. No sé si me explico.

«Domicilia tu nómina y vete de viaje», es el reclamo inicial que encabeza el folleto, junto a la foto de una parejita jovencísima y feliz. Nada que oponer a eso, naturalmente. Aunque no exista, desde mi punto de vista, relación directa entre el hecho de domiciliar la nómina y subirse acto seguido a un tren, barco o un avión, uno podría seguir el consejo sin grandes objeciones. El mosqueo viene líneas más abajo, cuando el folleto añade «Londres, Roma, Berlín, París… Llévate un bono de 300 euros para viajar a esa ciudad que siempre has soñado conocer». Y aquí, la verdad, el asunto se enturbia un poco. En estos tiempos de educación para la ciudadanía –permitan que me tronche– y teniendo en cuenta que los destinatarios del folleto son gente muy joven, resulta poco edificante que la primera sugerencia a quien domicilia su primera nómina, lejos de aconsejarle ahorrar para un futuro más o menos próximo, consista en cepillarse alegremente esta nómina y las siguientes, en viajes alentados por el cebo del bono de marras, aunque éste financie parte del periplo.

Pero ésa es sólo la introducción, o proemio. Lo bonito viene luego. «Hasta 30.000 euros –pone con letras gordas– para lo que tú quieras.» Y suena tentador, me digo al leerlo. Si yo fuera joven imberbe y domiciliara mi nómina en tan rumbosa entidad bancaria, tendría asegurado un creditillo que, bien mirado, no deja de ser una pasta. Tal como está el patio, 30.000 mortadelos dan para que una parejita tierna, necesitada y con sentido común –30.000 x 2 = 60.000– pueda organizarse un poco mejor en la línea de salida. Lo malo es que, algo más abajo, cae mi gozo en un pozo. Porque «lo que tú quieras», o sea, lo que un joven de hoy necesita con más urgencia, a juicio del departamento de créditos del banco en cuestión, es «¿Un coche nuevo, una moto, un ordernador, el viaje de tu vida?». Dicho de otra manera: lo bueno de domiciliar la nómina para un joven de veintipocos años, o para una pareja de esa edad que decida plantearse una vida en común, no reside en que así puede uno amueblar la casa, comprar un coche para el trabajo –el folleto habla de «coche nuevo», no de uno a secas– o adquirir lo necesario para encarar la perra vida. Niet. Lo verdaderamente bonito del invento es que, entregándole la nómina a un banco, puedes entramparte como un gilipollas para los próximos diez años de tu existencia, a fin de comprarte una moto o irte a beber piña colada las próximas navidades al Caribe, como Leonardo di Caprio. Guau. Pero no todo queda ahí, colega. Faltaría más. Porque encima, si domicilias tu nómina y te echas encima el pufo –el primero de muchos, qué ilusión– del crédito a diez años para el imprescindible coche nuevo, tu banco, que es generoso que te rilas, permite que además trinques nada menos que una Wii –«Con su revolucionario mando inalámbrico descubrirás una forma diferente de jugar», puntualiza el folleto– casi sin enterarte. Sólo al pequeño costo de otro pufillo adicional: un año pagando una cantidad mensual que ni siquiera llega a 20 euros, tío. Pagando sólo, fíjate, la ridícula cantidad de 19,50 euros al mes. El non plus. Y claro. A ver quién va a ser tan idiota como para no embarcarse en el chollo: vacaciones, coche nuevo, moto, ordenador, y encima poder matar zombis con la Wii casi gratis, o sea. ¿Hay quien dé más? Con eso y un bizcocho, la vida resuelta hasta mañana a las ocho. Por la cara.

Hace mucho tiempo que no llamaba hijo de puta a nadie en esta página. Se lo prometí a mi madre, a mi confesor y a una señora de Pamplona que me paró por la calle para darme la bronca. Pero hay días en que el impulso resulta más poderoso que las buenas intenciones.

Hijos de puta. Hijos de la grandísima puta.

Patente de corso, por Arturo Pérez-Reverte